Liebe Elke,

damit du immer auf dem Laufenden bist, schreibe ich dieses Tagebuch für dich.

Dein Sammy


Erster Tag ...

 Zweiter und dritter Tag ...

 Mumien und anderes Getier

 Super-Bauleiter

 Die Sache mit der Türangel

Aromatherapie für Engel mit 'nem B davor

Santa Sam

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ich habe gut geschlafen und auch schon ein wenig gefrühstückt. Dann habe ich die Toiletten ausprobiert und habe entschieden, dass die linke Toilette in der untersten Etage meine Toilette ist. Dann bin ich durch das Haus stolziert und habe der Crew erzählt, dass ich hier der Chef bin - ich nehme an, dass die das auch alle verstanden haben ... naja ... bis auf die Sunny - ab sieh selbst:



Den dicken blonden Engländer finde ich ich ganz nett - aber der hatte es mal wieder eilig und verschwand ohne mich im Freigehege - so ein ungehobelter Kerl!

Nun liege ich in der obersten Hängematte im Wohnzimmer und schlafe - es ist nämlich furchtbar anstrengend der Chef zu sein ... *schnarch* ...





die Nacht war klasse - ich habe meine neuen Leute immer wieder mal wachgeknutscht, damit sie auch wissen, dass ich noch da bin. Am Morgen war ich dann ziemlich hungrig und meine Crew hat aufgetischt: Miamor und gewolftes Huhn - dazu gab es Küken. Tja - was soll ich sagen, das Miamor habe ich symbolisch zugescharrt - das ist nix für ganze Kerle wie mich. Dann habe ich erst den gewolften Gockel würdig beerdigt und zum Nachtisch die gelben Flauschhäppchen hinterhergeschoben.
 
Ich habe nach dem Frühstück eine Runde gedreht und bin dem dicken Engländer auf der Treppe begegnet - der ist wirklich ein Stiesel - so etwas hast du noch nicht gesehen! Da ist man höflich und guckt bewundernd und der Typ geht einfach weiter und sagt nicht mal guten Tag - also sowas! Nun wollte ich doch auch mal gucken, wohin er immer verschwindet - durfte ich nicht! Du musst mal mit meinen Leuten sprechen - so geht das doch nicht. Die sind ja lieb und nett - aber an der Tür zum Freigehege funktionieren sie nicht so, wie ich das möchte. Ansonsten habe ich sie schon gut unter der Kralle.
 
Vorhin habe ich geholfen, Kaffee zu kochen und nebenbei entdeckt, dass meine Leute eine ganz tolle Keramikdose haben. In dieser Dose sind so runde Dinger ... die schmecken vielleicht köstlich. Meine Leute nennen das Zeugs Bierhefetabletten und diese Dinger sollen gut für Haut und Haare sein. Was meinst du - wenn ich davon ganz viel esse, ob ich dann so eine Plüschbombe wie der Engländer werde? 
 
Okay - ich muss jetzt mal wieder auf meine Chef-Hängematte, es ist Zeit für ein Nickerchen.
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Ich kann nun am dritten Tag vermelden, dass meine zweibeinige Crew einwandfrei funktioniert und dass auch die vierbeinige Crew richtig nett zu mir ist.

Soweit ich das beurteilen kann, haben mich hier alle sehr lieb - ich werde dauernd geknuddelt, gestreichelt, vollgequatscht, mit tollen Sachen gefüttert und beschäftigt. Ich kann auch schon ganz schnell auf dem Catwalk herumgaloppieren - nur die Klimmzüge, die der BlueJay mir immer zeigt, die schaffe ich noch nicht.

Es gibt hier nicht nur Zweibeiner und Vierbeiner, sondern auch sechsbeiniges Volk - es ist ein wenig pelzig, es hat Flügel, man findet es auf dem beleuchteten Balkon und - du wirst es nicht glauben - man kann es essen. Meine Crew nennt es Nachtfalter und ich habe eben ein Riesenteil gefangen und verspeist. So - ich muss schnell wieder zum Balkon - vielleicht hat mir meine Crew noch ein paar von diesen Flatterdingern übrig gelassen?










Meine Crew weiß, wie man kleine Sammyknödel glücklich macht, das ist so klar, wie das Amen in der Kirche. Meine Leute sind in ihrer Gegend ziemlich bekannt dafür, dass sie alles, was in Not ist, aufnehmen und aufpäppeln. Die Nachbarn bringen hier immer wieder mal Vögel, Fledermäuse und anderes Getier vorbei, damit meine Crew sich darum kümmert.

Bringling Batman im Juli 2010
 
Naja - und da diese Bringlinge nicht alle Rohfutter essen wollen (kann ich ja gar nicht verstehen) oder dürfen (die Ärmsten), kaufen meine Leute Mehlwürmer. Die werden dann erst einmal gut gefüttert - mit Haferflocken und Äpfeln, damit sie richtig rund und dick werden. Immer, wenn die Würmer wachsen und ihnen die Pelle zu eng wird, häuten sie sich ... irgendwann haben sie keine Lust mehr, ständig die Pelle zu wechseln - dann verpuppen sie sich.

 
Die Puppen sehen aus, wie kleine Mumien und diese Mumien sammeln meine Leute heraus - die werden dann in die Futter-Gefriertruhe getan, damit immer Futter für verletzte Vögel und anderes Getier vorhanden ist (bin ich froh, dass ich meine Pelle nicht ständig wechsle und mich nicht verpuppe - das kannst du mir wohl glauben. Ich bin gottseidank viel zu groß als Futtertier für Fledermäuse, Vogelküken und Co - HURRA !!!).
 
Zurück zu den Mehlwürmern - wusstest du, dass man auch diese Mehlwürmer essen kann und nicht nur ihre Mumienpuppen ??? Jawoll, das kann man - ich habe es nämlich ausprobiert!
 
Ich habe beim Mumiensammeln zugeguckt fand diese zappeligen Mehlwürmer total klasse - da habe ich dann gequengelt und genervt, bis meine Leute mir einfach mal so einen Mehlwurm hingelegt haben. So ein Mehlwurm sieht aus, wie ein krabbelnder Spaghetti - also ran an den Feind, das schaffe ich ja wohl mit links!
 
Zuerst wusste ich nicht, wie man so ein Teil erlegt ... also erst einmal draufhauen. Da wollte das Zappelding doch einfach flüchten ... nicht mit mir! Ich habe den Flüchtling gestellt und einfach in den Mund genommen ... und ausgespuckt - ganz schön widerspenstig so ein oller Wurm. Hast du jemals in deinem Leben Mehlwürmer probiert? Dann weisst du ja, dass man ganz schnell darauf heraumkauen muss, damit einem das Zeugs nicht wieder aus dem Mund herausflüchtet. Den Dreh hatte ich schnell raus - und schwups, war der erste Wurm würdig beerdigt. Klar, dass ich mehr wollte - bekam ich dann auch.
 





Als mich meine Leute heute "Super-Bauleiter" genannt haben, da wurde mir dann doch blümerant zumute. Wie bitte - diese ungelenken Latschenträger wollen mich als Leiter benutzen - ja sind die denn nun völlig durchgeknallt? Nur weil ich mal kurz die Werkzeugkoffer inspiziert habe, gehöre ich doch nicht zum schweren Gerät! Naja - es stellte sich heraus, dass diesmal gar keine Leiter benötigt wurde - da fielen mir dann doch ganz viele Ziegelsteine vom Herzen - das kannst du mir wohl glauben! Und soll ich dir was sagen - ich habe jetzt herausbekommen, dass ein Super-Bauleiter gar kein Klettergerät ist ... da ist mir doch vorhin völlig unnötig der Plüschpopo auf Grundeis gegangen - sowas aber auch!
 




ist ja mal wieder typisch Zweibeiner. Da hängen meine Leute doch einfach meine Lieblingsspielangel über die Wohnzimmertür und erzählen mir etwas von Strangulierungsgefahr, wenn das Teil auf dem Boden herumliegt ...


Also ... erstens würde ich meine Angel niemals strangulieren - was für eine selten blöde Idee. Und zweitens ist die olle Tür überhaupt gar kein Problem für mich - Ätsch - das habt ihr nun davon!

                                            


Meine Menschen nennen mich oft einen Engel mit 'nem B davor ... sie sehen anscheinend Dinge, die es in Wahrheit gar nicht an mir gibt. Wirklich - ich schwöre es beim Innenleben meiner Lieblings-Catnip-Socke - ich habe weder vorne ein B, noch habe ich hinten Flügel - ganz großes Ehrenwort! Ob die Sehstörungen meiner Leute wohl daher kommen, dass sie völlig benebelt von dieser übelriechenden Flüssigkeit sind, die sie ätherisches Öl nennen? Sie bewahren das Zeugs in einer braunen, gut verschlossenen Glasflasche auf - eine sehr gute Idee, denn ätherisches Öl stinkt so furchtbar, dass es jedem anständigen Vierbeiner die Tränen in die Augen treibt. 
 
Weshalb Menschen ätherisches Öl benutzen, werde ich wohl nie verstehen. Anstatt, dass die Zweibeiner es einfach in den Flaschen lassen, schütten sie es z. B. in kleine Behälter mit vertrockneten Blumen und nennen es dann Potpourri - klingt lustig, riecht aber total gruselig. Was sich die Zweibeiner von solchen Aktionen versprechen, ist mir völlig schleierhaft - lebendig werden die Blumen davon jedenfalls nicht wieder. Im Gegenteil - sollte noch ein Funken Leben in dem Trockenzeugs stecken, dann ist es spätestens nach dem allerersten Tropfen Öl tot - mausetot!  
 
Meine Leute benutzen gerne Orangenöl - obwohl das Zeugs die absolute Hölle für Katzennasen ist. Sie tropfen es jedoch nicht auf Trockenblumen, sondern sie träufeln es auf die Advents- und Weihnachtsdekoration. Meine Menschen stellen diese Dekoration an verschiedenen Stellen auf, sie spielen jedoch nicht damit. Sie rupfen weder die Kleinteile aus Adventsgestecken heraus, noch kicken oder schleifen sie den Krempel durchs gesamte Haus. Sie setzen oder legen sich nicht in Adventskränze und sie benutzen diese Kränze auch nicht als Aufbewahrungsort für Stinkemäuse, Catnipsocken, Papierbälle oder geklaute Haargummis - daher gehe ich davon aus, dass Advents- und Weihnachtsdekoration speziell für Katzen hergestellt wird. Obwohl meine Menschen das ja eigentlich wissen müssten, tropfen sie ihr olles Orangenöl auf die Dekoration und machen damit all die tollen Sachen völlig unbrauchbar - das muss man sich mal vorstellen! Sie nennen die mit Öl verschandelten Dinge auch nicht Potpourri, sondern Aromatherapie für Engel mit 'nem B davor - und das geht defintiv in meine Richtung. Ich bin nur leider noch nicht dahinter gekommen, was genau sie mit diesem Blödsinn bezwecken - wie gesagt, ich habe weder ein B vorne, noch Flügel hinten und außerdem mag ich mit dem nach Orange stinkenden Advents- und Weihnachtsdekorationszeugs auch gar nicht mehr spielen ...

Ob die wohl hoffen, dass mir durch ihre doofe Aromatherapie vorne ein B und hinten Flügel wachsen?



Na - da können sie aber lange warten!



Santa Sam







© Ina Zahlten